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出去走走


来源:http://www.htgz.com.cn  发布时间:2020-07-17 04:41    作者:江苏省海头高级中学

  凌晨三点钟,准时醒来。好不容易盼来的休息日,却苦于难眠。看来,习惯还真是可怕。
  
  凌晨四点钟,看到海棠花未眠。不由自主地想到川端康成。想到他那句单纯的感动,想到他感伤孤独的一生,想到他选择离开的方式。雪国与千只鹤,伊豆那舞女。寂静如斯,却也忧伤如斯。北海道的雪,大阪的土地。
  
  看小说到五点钟,头疼难耐,起身洗漱。突然想出去走走,这个城市,快离开了吧。我却还没看过她的早晨。每天早上五点半,从窗玻璃看到渐渐睡起的城市,想着就这样在街上走一走,看着她从安静到喧嚣,然后在灼人的阳光里默默隐去。这感觉真是好。我在早晨出没,我不见人群,我是我的安静,我也是我的梦,我的蓝天白云,我那独属于我的心情。
  
  夏天的早晨,就像春时的阳光给我的感觉,暖暖的,惬惬的,不灼热,不寒凉。闲闲的拖鞋,淡淡的心情。去哪里不重要,让脚步带我走。微微而过的风,三三两两的行人,安静的街,时而驶过的公车。这里的天不很蓝,却很纯。挂满了云,大朵的,大片的,像极了画。有鸟掠过,离的太远,看不真切,却是爱极了它滑翔而出的流线。
  
  最近总是想很多东西。家人,朋友,过往。梦想,生活,方向。海子的诗,你来人间一趟,你要看看太阳,和你的心上人,一起走在街上。多么柔软的词,如这早晨。我好像,越来越明白米兰·昆德拉的小说,告别圆舞曲,生活在别处。好多以前看不懂的东西,现在想来,原来那样意味深长。抬头看看林立的高楼,长方体的世界里一个个方方正正的窗,闪着相同的光。可是,这一个个窗子的背后,又有着怎样不同的家庭,怎样艰辛的奋斗,怎样独特的故事啊。我常常最爱,坐在马路边,看着来来往往的行人与车辆,他们匆匆的面容,他们急急的速度,想象着他们的生活与人生。我也越来越发觉,高中时光里那些书,对我潜移默化的影响。当时还不太懂,只知一个劲儿地沉浸,喜欢书本带给我的那美妙单纯的感觉,而如今,回想起来,好像每一个情节都蕴含着深意。原来,那般干净的语言,是过尽千番之后的安然。也想起带我走近这方天地的她,初遇的我们,相见恨晚,她欣赏我的梦想与文字,我喜欢她的真实与洒脱。我们一起在书本里畅游,没有师生的身份障碍。她总是那么热情,而我好像从来都是安静内敛,至少在她的面前。她像个孩子一样一次次跑来,只为让我分享她相遇最爱的欣喜。我永远都微笑着接受她的真诚与偏爱,安静如我却也无措不会表达对她的喜爱。现在想来,当时的她,会不会因为我太安静而心里凉薄。后来的情节,太过俗套,我们就慢慢在人群中走散了。试着挽回,可散了就是散了。后来就时常想,问题出在了哪里。也许,成长与性格,打败了看似坚固的真诚。相处的时候,她太优秀太闪亮,又温柔又善良,而我,还把自己封闭在自己的小天空里,胆小也自卑,沉默无语,却也固执到认为她会一直从我的文字中看到最真实的我。后来,离开。她对感情有一种完美主义的追求,而我越来越淡淡的性子让她失望,我们彼此心照不宣地默默走远。时常想,多年后,我已找到自己的坚持与骄傲,自信到可以淡淡地站在她的面前向她娓娓道出我的成长。而她,为人母后,少了凌厉,多了坦然。如她还是多年前的她,如我经历了风雨之后还能一如曾经,我定会在人群里找到她,给她一个拥抱,递上我多年来成长的见证。那时,所有的过往,都会云淡风轻。其实,我没想到,我能这么快对自己坦白。我以为我没有这勇气,感谢这座城,教我成长,给我勇气。
  
  远方的友来电,辞职,离开。因为梦,因为不甘心,就像自己,不折腾这一趟,永远没有足够坚持的勇气。我们约好一起去乌镇,但好像这个暑假已来不及。她说,她好想去流浪,一如现在的我。不需要很多钱,只要一颗有勇气的心,就可以带自己离开。她在家乡,整理心情,再出发。她在等我,为了我们的梦,她的咖啡厅,我的花店。
  
  刚开始走路的时候,算计着时间追赶着一个个景点,却不知收获在哪里。一切都加进了作业的完成式,不再是单纯的旅途。而如今,越来越明白,那样的追逐,并非自己的所爱。来苏州一趟,我不为苏州园林,不为苏州乐园。但有三个地方,我却一定要去,即使孤身一人。那我梦想了一个高三的苏大校园,以及它的图书馆。那古诗里的寒山寺。还有,魂牵梦绕的周庄。记得初中时,一篇《绝版的周庄》,就爱上了。而后辗转这么多年,终于有一天离她这么近。也许,我是为她而来。坐在她的水边,静静地看温柔的水,把时光留住,管他过客归人。
  
  突然意识到,快离开了,真的有点儿舍不得。这里的水,还有那群可爱的人。我是一个慢热的人,好多真诚的同事,还未看过他们真实的模样,却又这样悄悄离开。友说,讨厌自己这样不舍,不大气,本就明白会离开,就应该潇洒地走。可是啊,相处的融洽光阴,怎么能从脑海里拿掉。如果不会舍不得,我们就不是自己了吧。即使明白,天下没有不散的席,即使从一开始就知道自己是过客,可是,也甘心对这座城爱到忧伤。就像三毛的流浪,即使单纯到一个美好无法形容,可也那般忧伤,是因为爱,别离。来到这座城,认识这些人,真好。即使离开会难过。
  
  脚步不停,思考不断。金黄色的曦光,不停地折射与穿梭。耳机里播放着阿桑,奶茶,范范。我最爱的歌。高中时最爱阿桑,撕心裂肺的声音,忧伤到想哭。即使孤单,也骄傲到被仰望,即使身处娱乐圈,却只做自己,真实而低调。后来又喜欢上奶茶,不很漂亮,却气质温暖。她的爱那般艰辛却也那样执着。她的声音,清清的纯纯的,却也那样深那样让人动容。直到如今,爱上范玮琪。那般温暖的声音,让人无法自拔。她的歌诠释着我爱的那句话,我想躺在向日葵上,即使沮丧,也能朝着阳光。这是我们最单纯的心愿。也越来越明白,芸姐对于那些花儿的钟爱,也越来越能体会她听这首歌时的心情。他们都老了吧,他们在哪里呀,我们就这样,各自散落在天涯。
  
  路旁公车站下,等车的人越来越多。各自张望着自己的方向,焦急着自己的心情。在公园里静坐了一会儿的自己,跟练太极的爷爷奶奶道了别离开。他们在练习的间隙互相聊几句天,儿孙们归家,计划着午饭,你家的孩子工作可还好,我家的女儿又出差去了哪里。这是太融洽的一种画面,我不忍破坏,所以选择离开。路上,买菜归来的妇嬬们用我完全听不懂的话语唠着家常,我却满心欢喜。
  
  早晨的城市,很简单,很安详。像个少女,最是那一低头的温柔,像一朵水莲花,不胜凉风的娇羞。

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