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不是遗嘱


来源:http://www.htgz.com.cn  发布时间:2020-07-17 04:42    作者:江苏省海头高级中学

  被电动车撞倒在地,所幸没事。我却想,要是被大卡车撞了,那岂不完了?所以半夜赶紧敲出这些字来。写下这个题目时,也不要过于惊奇,我深知我还没到活不下去的地步。或许我的目的,就是吸引你的注意来看一下我写的这些文字。因为我们对很多东西很敏感,譬如,性爱,譬如,裸体女子,当然,遗嘱也是。我只是一直觉得死亡是不可预知的,所以一直不安,当然这种不安不是恐惧,只是对不确定性事件的一种忧虑。
  关于死亡,我已说过不少。然而死亡就在鼻息之间无处不在,死亡似乎永远不会结束,一茬又一茬,绵延无绝期。我自己臆想的死亡方式也一直在脑海里盘旋,自己像是陷进了一个龙卷风的漩涡里,走不出来。
  我爸没了之后,那时我甚至想,有一天我妈也离开我的时候,或许就是我死掉的时候。我姐和我妹早已成为孩子的妈妈。她们都有了自己的归宿,有了自己的生活轨迹,过的都还好。我亦不需为她们担心,剩下的,我活着只是为了我妈。我也明白,我们彼此依赖,我更是我妈坚持活下去的支柱。所以哪怕我此刻痛不欲生,死的欲念把我淹没,黑白无常把我生来硬拽,我也要把它们强摁下去,挣脱开来。我所受的苦与我妈相比又有什么大不了呢?
  虽然如此,可是死亡却一直在我心里纠缠不休。有一天,我对一个朋友说:有一天我死了,那或许就是我对这个世界绝望的时候。朋友说我抑郁了。她让我想一些开心的事,多想一些积极的东西。我知道,若要活着,只能这样。或许是因为自己一直要找的东西一直找不到,所以不开心。起初,我以为抑郁本没什么大不了的,应该是一个人躲在自己刻意夸大的痛苦里不愿自拔而已。直到一个朋友这么说我,我开始怀疑,我真的抑郁了?
  我深知,很多东西是我太过纠缠,近乎于痴。譬如感情,我总是想着要找一种干净纯粹的,可是有吗?所以我的痛苦大多是自寻烦恼,总是想着那些可望而不可及的东西,就像我一直幻想着每个人都可以心怀慈悲之心,把忠信孝悌礼义廉耻放在心中一样。我就是这样把自己的脖子套入自己打的死结当中,所以我想我最终会死于自己的悲观之中,当然这种悲观是在苦苦找寻不到出路的前提下,悲愤而死。就如同被活埋,然后窒息而死。
  我一直觉得人活着最重要的是感情,无怪乎,亲情,友情,爱情。我的父母姐妹给予我太多,甚至我总想要还他们,然后赶紧离开。我爸似乎早已看透我这种自私的心理,于是在我刚刚能够独自生存想要还债的时候,赶紧离我而去。或许他早比我明白,亲情是怎么都不能够还的,更还不起。他就是要让我永远带着这份愧疚与悔恨活下去,这样,我才能真的明白亲情究竟是什么?更重要的让我懂得珍惜,珍惜眼前人。然而他却不知道,他的决绝,让我过早且过多的逼近死亡。我没有他想的那么坚强。
  关于友情,我一直庆幸,我有不少也不算多的朋友,对我也都足够好。如果说亲情像冬日的阳光一样,不温不火,不即不离的温暖着我,那么友情就像我最喜欢的音乐,当我想他们的时候,始终在我耳边或欢笑或低语,那些不快都会一扫而光。还有什么比坐在冬日的阳光下静静的听自己喜欢的音乐更惬意的呢?
  爱情,对于她,我从不敢奢望太多。因为这个东西实在是像空气一般,有时候觉得离不开,却又抓不到,总觉得不够真实,就像瘦弱的女人让你总觉得不够丰满一样。再者说,爱情本就是一个杂合体,说不清道不明的。我只是希望有这么一个人可以对我好,不会骗我,我想她的时候可以陪陪我就已足够,我就会全身心的待她。可是想法却过于理想,理想大多高于生活而难于实现。这种东西是可遇不可求的。更何况,我的眼睛有问题,我总是看到太多不好的东西,譬如总觉得这个世界男女之间真的很乱很脏,我把自己悬在空中,无法触碰。且丢开不说吧。
  三种感情我已尽得三分之二,还有什么渴求呢?
  所以剩下的就只有死亡吧。
  死亡就像放在手边的杯子里的水,从我的身体里循环一周又溜出去,然后从路边那条狗的身体里再循环一圈,再跑出去。。。如此往复。然而所幸运的是,你并不知道这水从哪里来要到哪里去?死亡也是如此,如此触手可及,却又遥不可期。如同是我太过悲观,总是觉得下一刻会死掉一样,或者有一天实在忍受不了这人世间的丑恶脏乱,突然离开。所以写下这篇东西,希望有一天有朋友可以看到。那就是如果有一天,我突然这么悄无声息的死了,该为我高兴才是,因为我一直觉得能够决定自己的死亡该是一件很幸福很幸福的事。人生不如意十之八九,有这么一个已足够。
  说了这么多,遗嘱似乎还没内容。
  除了感情,我几乎一无所有,所以可说的并不多。万一有一天我死去了,当然这个死是脱离了自己的控制范围,若是如此,希望有人可以把我烧掉,干干净净,然后有朋友可以把我带到雪山深深的埋起来。当然这是最理想的,也可不必,埋在山脚下也可。即便也不如愿,那就随便哪里吧,只要能够躲开这繁杂的一切,让我一个人安睡千年便已足够好。
  可是如果我死了,我妈又该怎么办呢?想到这,忽然想到三毛的一篇文章“不死鸟”。三毛对我说,如果你杀死了你妈的儿子,请你想一想,你妈该会有多恨你?你就是她千世万世躲不掉的仇人。我又怕了,我又怎能与最爱我的人结为仇家呢?三毛又对我说:“为了爱的缘故,这永别的苦杯,还是让我们自己来喝下吧”。
  那就只好活着,拼命活着。

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