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静夜思


来源:http://www.htgz.com.cn  发布时间:2020-07-17 04:48    作者:江苏省海头高级中学

  我伫立在窗前,凝望着夜空,不由地感到寂寞。何谓寂寞,或许它只是单纯的一个词汇吧。真正懂得寂寞的人,他们注定是幸福的。因为感应到幸福存在的人,是懂得如何去守护寂寞的。就像眼前的这片雨景般空旷却不失热闹,因为人在雨下如同蝼蚁,为生活奔波。
  
  近来发生了一些琐碎的事,一直抨击着我的内心,纠结、分析、理性、极端、无一不在纠缠着。想来惭愧,我还无法整理出一个是非,无法将其抛到脑后。
  
  读完了《霜冷长河》我一无所获,但它蕴含的能量我是有多么的胆怯呀,更确切的是恐慌吧。它把友情、名誉、嫉妒、善良、年龄,解剖在我跟前一一向我道明,它们有多可恶,有多么让人无可奈何,可是呢!又是多么的无法割舍啊。
  
  我常常在臆想,如果我能站在长者的角度去倾听那些青年群体发出的心声,那该有多妙曼啊。可能我就是那种挚爱倾听,却无意去创造属于自己的故事的人,总感觉自己对身边的人和事了解甚微,有时甚至深陷泥潭当中,随心所欲得处理人际关系和个人情绪。事后满是懊恼。可是,假设我有意的去关心身边的人和事,那么我内心就会立即涌现一道坎。这道坎是这样子定义的。坎的左边是我所堤防的对象,右边是我无拘无束、随心所欲、为所欲为、漠不关心的对象。左边的狐朋狗友,右边的至亲至爱。我对两者的态度都过于的偏激,但是这过于的偏激正是我本性的根基。我该如何去撼动它,让它正常化,端正应有的态度。
  
  又是夜深人静的时候了,按照我平时的作息时间,现在已经与周公的女儿约会了呢。
  
  今晚似乎很特别,九点钟就躺在床上,无心看书,看见海绵宝宝被我抛到床脚了,我捡起了它,抱在怀里,看着窗外淅淅沥沥的春雨,心里又开始翻腾了,眼角被不安份的雨水溅湿了,我讨厌雨天,因为每次下雨,就会情不自禁的胡思乱想。可惜我越是讨厌它,它就越猖狂,这一连好几天的阴雨天,把我的内心彻彻底底的洗了个通。好像我找到了,为何我会如此极端的因由。
  
  对于左边的态度,不得不让我反省,对友情的肤浅认识了。
  
  以前我认为友情是世间最幸福的羁绊,只要我付出真心,就能换来一大片一大片的坦诚相待。不曾想过何谓”背叛“。而且背叛的那么合情合理,那么的理所应当。说真的,在我没有了解何谓背叛的时候,我是真真切切的拿真心去阐释给别人听的。哪怕被别人嘲笑我的幼稚也没有任何关系。可是真理并不喜欢站在人少的地方,那时的真真切切,现在的我都感觉到很可笑。何况那时警告我的好心人呢。
  
  其实对于友情的基础,我缺少了一个——刻度——只一味的拿真心换真心,完全把珍贵的友谊之情当作了一桩无形的交易,肆无忌惮的挥霍掉用年岁积攒的欢乐,我嘲笑以前那个不懂得——刻度——的自己,如果能早些懂的它,就不会失去那么多可以信赖的朋友,正当我懂得它的时候,身边却没有可以信赖的朋友,现在的我只有等待那份真正属于我的幸福羁绊。有人会说,要想得到某些东西就得努力去追寻,但是我也不想欺骗自己,受了伤的我,已经不懂得如何寻找了。
  
  对于右边的态度,可能是从小就养成的吧,至今我都无法平息心中一股莫名的怒火,以至于我都不知道该向谁去讨要,原本属于我奢侈的美梦。一个从小就希望父母能对我童年有所呵护,而并非物质上的满足。小的时候羡慕别人成了我最大的满足,但比其他孩子都要懂事就成了我永远都不敢攀比得了。
  
  谈到物质这个话题,我真的有太多太多话想说了,要不是邓小平老爷爷,一声令下,“先让一部分人富起来,再带动另一部分人富起来“,大伙也不会背井离乡,不惜一切的去追求更好的生活,宁愿把骨肉撇给父母,让上一辈人教育下一辈人,其中的代沟可想而知。
  
  虽然邓小平老爷爷的政治得到了成功,但是我却不愿意接受它的副作用,甚至我都不知道我应不应该恨他,或者去恨自己的父与母。可能在不久的将来我也会面临同样的处境,但我还是不得不为远在家乡的老人和孩子说几句话,一年多回去几次吧,我知道你们也不容易,拼了命的工作也只是为了这个家。可是太多的金钱,并不是天真的孩子和年迈的老人所喜爱的,他们真正希望的是你们都能在他们身旁多待那么片刻。所以我也在这里为自己敲下警钟吧,希望以后有机会重读我这时所思所想就会无比自豪的告诉自己,我现在正陪伴在他们身边呢。
  
  现在是下半夜了,我也有些困了,话题还是赶紧拉回来吧,不然我又要感慨半天了。
  
  其实上面的理由只是一部分而已,我更愿意承认我对右边的偏激态度是自己造就的,因为我骨子里流露的是不受束缚的血液,不想被规矩绊住自己的个性,所以我认为我随心所欲的时候是我最快乐的时候,这份快乐只有家里人能给我,也只有家里人愿意包容我的各种任性。有时我真的很想狠狠地给自己几个耳光,好让自己得到一些反省,每次挨过耳光后,我还是犯病,不是我不长记性,而是我每次想认真对待他们,用最真挚的爱去关爱他们的时候,我内心就像打了结,怎么也解不开,可是当我回到为所欲为的状态,结就自动解开了。我反反复复思考了很久很久这到底是怎么了。最后我终于找到了两个答案,但我不能确定这个答案能被我的内心认同多久,至少现在的我是这么认为的。
  
  答案都很简单,其一,因为我习惯了被爱,所以才会感觉主动去关爱家里人会很不习惯。
  
  其二,我自认为当我用最真挚的爱去关爱他们的时候,就不像一家人了。
  
  静静的夜,我一个人听着歌,用最纯粹的心声来解读明日改变的路,会通往何方~~~~~~~~。
  
  2013.3.27——2013.4.13.
  
  

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