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江苏省海头高级中学自考
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如烟


来源:http://www.htgz.com.cn  发布时间:2020-07-17 04:51    作者:江苏省海头高级中学

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  今天我做了一个重大的决定,把电脑里的游戏给卸载,使自己回归到正常的,有意义的大学生活中。忘记游戏,找回自我,脱离迷茫,寻回目标。我记得在三年之前,同样我也下定决心不再看电子书,我做到了;三年后,不玩游戏,我同样有着自信。可是,不久前我也做过一个类似的决定,放弃你,忘记你,摆脱你,我却从未做到。
  
  我能分得清什么对我好,什么对我坏,一直想的是在正确的时间做正确的事,故而能够不使自己越陷越深。分开后的每一秒,我都知道,你成为了我最大的心墙,有你在我脑中一天,我便无法安心一天,整体都是浑浑噩噩。我知道,我真的知道,如果能够放下你,我定然会活得更加快乐,可我做不到,真的做不到。本就已经错误,还愈陷愈深,最后竟然还以此为乐。想着你是折磨,折磨自己便成了快乐。
  最近又是人生的低谷期,做什么都感觉不顺心,感觉累,感觉没有激情。半年已过,还是没有目标,失去了你的我还是如同一堆烂泥,永远也扶不上墙。想上进,总是只在口头说说而已。
  有人夸我还是很有用的,当我听到这话时,我第一时间没有感受到被奉承的快乐,反而竟然是困惑,竟然有用,你为什么离开?离开代表的是我没用,没用到不配和你在一起。
  前生的多少次回眸,才换来了今生的相识相知,上辈子我是付出了多少,才得到了今生与你的相遇,我感激自己前世的努力,痛恨今生的不争气。时而在想,如果真的有下辈子,我还会遇到你吗?我还能够再与你一起走完今生未曾走完的路吗?下辈子再看见你,我希望会是一见钟情的佳话,而不再是单相思的谎言。
  我一步一步的向前,不愿回首,为的是能够再与你相逢。
  
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  亲,有人建议我去挖别人墙角哦,还另有人附和,说什么只要锄头用的好,没有墙角挖不倒。听到这几句奉告,我淡淡回答“:己所不欲,勿施于人”。想不到有一天,我也能够说出这富有哲学的话语。亲身经历过后,我也不希望还有更多的人去承受这份痛了。此外,我不还有你吗?尽管你已走,我的心却还在你那,并未归回。没有心的我,拿什么去爱另一个人呢?
  很久没有在白天写作了,生活的匆忙使我疲惫不堪。眼前图像的应接不暇,使我没有时间停下脚步好好欣赏身旁的美丽,于是也就没有时间在白天写一写对你的思念。只是,我虽不写,内心却一直在想你。正如已有半年未曾联系你,可我却依旧爱着你一样。
  不是一个很外向的人,很多想法我也只会埋藏在内心深处。你的模样总会浮现在我的眼前,可当我伸出手,想去抚摸你的脸时,画面荡起涟漪,接着便消逝不见。我像一个迷了路的小孩,站在思忆的道路中央,哭泣着,痛吼着,明明知道无法回到过去,但却依旧不肯向前走。我怕,我怕当我离去,你却回头。
  又是一年春,万物复苏,生气勃勃,我却无意去领略那春意盎然,只是抬头望向远方,望向你远去的方向。我知道,那可能是你回来的路。
  
  43石头记
  我俩之间,确实存在过几件充满意义的石头。石头为情缘之物,寥寥几笔写写,也当对天上的月老做个交代吧。
  高一的时候还有着美术课,这种上课轻松,考试更轻松的课是颇受学生欢迎的。只记得一次课的学习内容是刻印章,同学们积极的买了刻刀刻石以响应。可惜的是我俩的手都不巧,刻出的名字被红泥倒印在白纸上时,便什么都不是。竟然出不了名堂,随之也放弃,小心翼翼的将工具放在了抽屉里。晚自习时,也不知道是闲着无聊还是怎么,拿出抽屉里的它们又摆弄起来。不过,这次不再是倒着刻名字,而是在一个侧面上方正的刻着。看到自己的名字在上面,总觉得少了什么,不经意间我又把你的名字刻在了对面。可是,还是觉得有什么不对,于是,在剩下的两个面上我刻上了喜欢二字。当印石转动之时,我喜欢你,你喜欢我,便交织出现在眼前,幸福也随即洋溢在四周。小小心意完成之时,我立马就把它送给了你,我希望,时间就和转动的印石一样,一直翻转而不停止,你我的爱意也相互铭记而不遗忘。
  没过多久,你也学着我的套路亲手刻了一个给我,虽然大体上和我的那个没啥区别,在空白的地方却多了几个爱心。我嘴上并未多说什么,可我知道,我内心早已确认,石在,情便在。
  一对印石一对人,一双姓名一双魂。我想过很多关于这对石头的事,我想当以后我俩成家之时,要把它们放在我俩卧室的中央,我俩每次一同醒来或是睡下的时候,看到的是它们,想到的便是那纯真的爱情。属于我的那块你的石头,我一直带在身旁。刚到大学时,我把它放在了显眼处,以勉励自己,要好好努力而不能辜负你。现在,我把它藏在了旅行箱中,虽然心中一直记得还有它的存在,我却不愿看到,我不愿意承认石头依旧,而感情却支离破碎的事实。
  我很困惑,我刻的那块送给你的石头,此刻它又在哪里呢?你是收藏还是丢弃了呢?你又会不会像我一样,时不时的想起那块石头,继而想起在远方的你呢?我们是不是做了错事啊?那两块石头不是本应该在一起的吗?为何要随着主人而天各一方呢?
  
  44
  你的哥哥赠与了你一个玛瑙石的项链,纯黑的颜色,小巧的长方形,你时时刻刻将它戴在胸前。你很喜欢那个精致的石头,总会把它拿出来左看右看,每每当我望着它时,你也会很开心和我讲它的来历和它所蕴藏的含义。
  因为好打球,我总不习惯着戴什么饰品,如手链项链,戒指之类。而这个的改变,也正是因为你在我那年生日的那天特地送给我的那个项链。你送给我的那个与你自己所戴的那个是相同的模样,只是我的那个颜色是深红色的(对颜色不敏感,就以深红描述吧)。当的当年你将她送给我时,我百般不依,我觉得自己配不上,而你显得比我更加倔强,最后无法,只好收下。从此,我的脖子上就有了那么一个小巧灵物的紧密相随,我的生活也因它而更具希望。这又是一对情缘相伴的石头,时不时看着陪伴着我的它,我仿佛依稀就能看见我俩的美好未来。你精挑细选的选择了这个石头,常常和我说它上面的自然形成的花纹有何深意,我在旁静静地听着,听的很欣慰,听的入了神。我并不在乎石头,而只在乎被石头迷住的你。
  当你把它送与我后,除开几次被我不小心弄坏被拿去修理的时候,它基本如影随形的陪伴着我,以致于每次少了它,我都顿然觉得不自在。分手那天,我将它从我身上取下,把它捧在手里,凝视着,哀求着,我希望它能告诉我一切都只是噩梦,亦或者能将我带回过去,过去那些有你的日子。伤感良久后,我知道我已经无法改变什么。思考着,要怎么去处理它。想了很多很多,我无法将它丢弃,那真的是我最为珍贵的财富,我也无法再将它戴在胸前,看着它想着你,就如同一把剑刺向胸膛。我选择将它放在了旅行箱的角落,无论我去向何处,我都知道它在我左右,我不想看见它,却也不能忘记它。
  直到今日,我还是不能习惯胸前少了它,将它含在口中,再傻傻笑的动作已不复存在。遇到困难时,我也再不能呆望着它,以获取希望与动力。也许有一天,我还会再带起它,至少不是今天也不是明天。很多年后,当我死去的时候,我坚信,它也依旧在我身边。
  突然想起,后来你还送过我一串银白色的玛瑙石的手链,一次踢足球时被我无意中弄坏了。你妈妈把它拿去修理,此后也就不再记得还我。想问,它还好吗?你会不会把它送与你的新男友呢?有没有可能它还能够回到我的身旁呢?我又在幻想了,以前拥有时一点也不懂得珍惜,最后的失去早已是命中注定的结局吧!
  
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  有人说,因为活的很快乐而没有时间去写作,是啊,活的快乐有什么必要去写写画画呢?文字,注定是属于那些怅然伤感的人的。近来,我对写这篇东西的兴趣愈来愈低,每写一个字,似乎痛苦就加一分。不写却又不行,因为这是我对你的承诺,伤就伤的彻底点,可我绝对要把那一段情刻在自己的脑海。
  有时我也在犹豫,到底是该记述,还是不该。不得不承认,我真的很痛苦,想着曾经的过去,而岁月就如同一部绞肉机,不停的翻腾着我的大脑。我的文字功夫并不好,很多地方都很冗杂。我想表达出的情感自我感觉也总欠缺那么几分,言不及义,估摸着吸引不了人,也感动不了人。可这对我却截然不同,那么几个文字在我脑中所产生的就会数不尽的回忆,像电影一样在眼前播放着。这个世界上,了解这个故事的人并不多,恰恰只有你和我。无论快乐或是伤心,我总习惯着把这个故事在心中述说,确定着自己曾在这个庞大的星球上,充满感情的生活过,那时我所感受到的哪里只是幸福或者快乐呢?我曾活过,凭着自己的感情真真挚挚地活过。
  我不会放弃,我无法否定自己的曾经,所以我要写,哪怕如刀割般疼痛。这篇东西,会是我赠与你的礼物,是我能做到的最有心意的礼物。我也并不在乎你怎样去评价我们之间的过去,你有你评论的自由,我无从决定。而我做的,目的仅仅是要对得住自己的良心,我得找到相信未来的理由。当然我更求问心无愧,我要做到对这段感情问心无愧,我以前做错的太多太多,以此我希望自己能够原谅自己。我不想以后再对自己的儿子或女儿说,我曾经失去了一段我最为珍贵的爱情;我希望我能自豪的说,在我青春年少的那一年,有过那么一位动人心弦的姑娘,有过那么一段单纯,真挚的爱情!
  你在天边,我在湖畔;你低眉拨动着琴弦,我仰首聆听着律动;你微笑着走向星空,我痴醉着回到有你的岁月。
  
  46
  凤凰,云南,橘子洲头,三个景点,三个充满回忆的地方,接下来的三篇也是最后的三篇,完成后我想也得转向专业学习,琢磨琢磨论文之类的东西。
  写的是游记,吐的是回忆,道的是甜蜜,只是,只是,发生在昨日。

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